21세부터 49세까지의 나. 거의 30년에 걸친 내 삶의 변화를 시각적으로 요약한 모습

21세부터 49세까지의 나. 거의 30년에 걸친 내 삶의 변화를 시각적으로 요약한 모습이다.

스물한 살 때, 나는 어떻게 하면 존재를 감출 수 있는지 배우고 있었다. 처음에는 머리카락을, 그다음엔 몸을, 그리고 얼굴을 가렸다. 마침내 온몸을 뒤덮은 검은 천, 그 몇 센티미터의 직물 뒤로 내다보는 눈만 남고 나의 모든 것이 사라질 때까지.

나는 더 많이 숨길수록 더 존경받는 사람이 된다고 배웠다. 몸을 가리는 것이 미덕이며, 내 일부를 포기하는 것이 신앙의 증표라고 믿었다.

가장 안타까운 점은 시간이 흐르면서 나조차 그것을 진심으로 믿게 되었다는 것이다. 나는 내가 올바른 길을 가고 있으며 최선의 선택을 했다고 생각했다. 내 삶을 스스로 선택했다고 여겼다. 하지만 그 베일 뒤에는 한 여자가 있었다. 꿈과 강인한 성품, 욕망, 그리고 삶에 대한 갈망을 지닌 여자 말이다. 나는 여전히 그곳에 존재했다. 하지만 정작 내가 누구인지 알지 못했다. 나는 갇히고 숨 막히는 존재가 되어버렸고, 그 감옥이 내 선택에 의한 것이라고 확신하고 있었다.

어쩌면 그런 통제 속에서 살아본 적 없는 사람들에게는 이해하기 가장 어려운 부분일지도 모른다. 감옥에 반드시 창살이 필요한 것은 아니라는 사실을 말이다. 때로는 조종과 자유를 두려워하도록 가르치는 것만으로도 충분히 감옥이 될 수 있다.

내 머릿속에 쌓여온 것들을 허물어뜨리는 데는 수년이 걸렸다. 두려움을 떨쳐내고, 여자라는 사실에 대해 사과할 필요가 없음을 깨닫는 데, 그리고 그 천 조각이 내 감옥—즉, 몽매주의(obscurantism)의 감옥—을 상징한다는 것을 이해하는 데 말이다.

그래서 나는 조금씩 그 겹겹의 껍질을 벗겨냈다. 물론 천 조각도 벗어던졌지만, 무엇보다도 두려움, 죄책감, 금기, 타인의 시선, 수치심, 그리고 여자가 존경받고 신앙을 증명하려면 배경 속으로 사라져야 한다는 끔찍한 관념을 걷어냈다.

솔직히 말하자면, 자유로워지는 과정은 결코 쉽지 않았다. 수년에 걸쳐 마음속 깊이 새겨진 것을 단 몇 초 만에 되돌릴 수는 없는 노릇이니까.

나는 다르게 생각하는 법을 배워야 했다. 죄책감 없이 거울 속의 나를 바라보고, 내 머리카락은 부끄러워할 대상이 아니며, 내 몸은 위험한 것이 아니고, 얼굴을 숨길 이유도 없다는 사실을 이해해야 했다.

오늘, 나는 마흔아홉 살이다. 나는 내 얼굴을 드러낸다. 내 머리카락, 내 미소, 내 몸. 때로는 과감하게 가슴이 깊게 파인 상의나 짧은 치마를 입기도 합니다.

어떤 이들은 이 사진 속에서 그저 머리를 풀어헤치고 드레스를 입은 한 여성을 볼지도 모릅니다.

하지만 제가 이 사진을 볼 때면, 여기까지 오기 위해 겪어야 했던 모든 과정이 보입니다. 그리고 무엇보다, 제 가장 큰 자유는 사진 속에 드러나 있지 않습니다.

그 자유는 제 마음속에 있습니다. 오늘날 저는 스스로 생각하고, 스스로 결정합니다. 제 삶과 몸에 대한 주도권은 제게 있습니다. 저는 그 누구의 소유물도 아닙니다.

21살의 여성과 49살의 여성 사이에는 단순히 28년이라는 시간 이상의 차이가 있습니다. 그 사이에는 '해방'이 존재합니다. 그렇다고 해서 과거의 젊은 저를 부정하는 것은 아닙니다. 오늘 그 시절의 저를 바라보면 따뜻하게 안아주고 싶습니다. 그녀가 어떤 두려움을 느꼈고 무엇을 견뎌냈는지 알기 때문입니다. 세상에 완전히 가려져 있던 순간에도, 그 깊은 곳에는 누구도 꺼뜨릴 수 없었던 작은 자아의 조각이 남아 있었다는 것을 알기 때문입니다.

결국 승리한 것은 바로 그 작은 조각이었습니다. 그래서 저는 21살의 헨다(Henda)에게 이렇게 말해주고 싶습니다.

"조금만 더 버텨봐. 언젠가는 더 이상 숨지 않아도 될 거야. 언젠가는 여자라는 사실을 부끄러워할 이유가 전혀 없었다는 걸 깨닫게 될 거야.

언젠가는 너의 얼굴, 몸, 목소리, 그리고 무엇보다 너 자신을 되찾게 될 거야.

언젠가는 자유로워질 거야."

오늘 이 사진을 올리는 것은, 말없이 이 사진을 바라보고 있을 또 다른 여성을 위해서이기도 합니다. 과거의 제 모습에서 자신의 모습을 발견할지도 모를 그 여성을 위해서 말이죠.

그녀에게 말해주고 싶습니다. 그 억압의 굴레에서 벗어나는 것은 가능하다고. 우리가 주입받았던 것들을 지워낼 수 있다고. 두려움을 느끼면서도 앞으로 나아갈 수 있다고. 우리의 삶을 되찾을 수 있다고. 그리고 무엇보다, 결코 늦지 않았다고 말입니다.

제가 사라지기 시작한 건 21살 때였습니다. 그리고 오늘, 저는 49살이 되었습니다.

그들이 사라지게 하려 했던 그 여성을 다시 찾아내는 데 28년이 걸렸습니다. 바로 저 자신을 말이죠.

그리고 이제 그 누구도 다시는 그녀를 숨기지 못할 것입니다. 여성, 삶, 자유

자유여 영원하라! 🤍☀️🕊️

헨다 아야리

출처: https://www.facebook.com/paulya.batchiyala/posts/pfbid0NyLFmpcXyURgm9QdoDTTG136h1owLeTWUW6odnGggigP7t9CiLLPaD6WoQnRne8kl