부처의 상태란, 바깥에서 오는 어떤 것도 나에게 영향을 줄 수 없을 때이다

[부처의 상태란, 바깥에서 오는 어떤 것도 나에게 영향을 줄 수 없을 때이다]

- 11월 30일 마이트레야 라엘 스피치

이번 주는 정말 특별한 한 주였습니다.

제가 일본에 온 지 정확히 45년이 되는 주였거든요.

45년 전, 그때가 제가 처음 일본에 도착했던 순간입니다.

45년…

스카이, 당신의 명상에 감사드립니다.

당신이 말한 것 중 가장 중요한 것은 **“자신을 바라보는 것(자기를 증인으로 보는 것)”**입니다.

진정한 라엘리안이 된다는 것은 곧 부처가 되는 것입니다.

여러분은 모두 부처입니다.

가끔 그걸 잊을 뿐이죠.

하지만 그것이 여러분의 목표입니다 — 그러면서도 목표가 되어서는 안 되는 목표이기도 합니다.

왜냐하면,

“부처가 되고 싶다”라고 원하는 순간, 이미 부처가 될 수 없기 때문입니다.

원하지 않을 때, 그때 여러분은 부처가 될 수 있습니다.

마치 “명상을 하고 싶다”고 집착하는 순간, 오히려 명상을 할 수 없게 되는 것과 같습니다.

그냥 ‘존재하는 것’입니다.

“내가 지금 이 상태다”라고 생각하지 않고, 그냥 존재하는 것.

왜냐하면 “내가 지금 이런 상태야”라고 생각하는 순간, 이미 그 상태에서 벗어나 있기 때문입니다.

이것이 바로 거리감과 가까움입니다.

모든 것과의 거리감, 그리고 동시에 모든 것과의 친밀함.

특히 우리가 가지고 있는 가장 끔찍한 핸디캡,

바로 ‘생각’과 ‘감정’에 대해서 말이죠.

감정은 생각에서 나옵니다.

기대도 마찬가지입니다.

누군가가 어떤 방식으로 행동하길 기대했는데, 그 사람이 그렇게 행동하지 않으면 우리는 좌절감을 느낍니다.

그리고 좌절은 분노를 만들어냅니다.

스카이가 말한 롤러코스터의 비유는 정말 좋았습니다.

하지만 이 롤러코스터 같은 인생의 모험 속에서 우리는 배웁니다.

우리는 성장합니다.

누구나 한 번쯤은 화를 낸 경험이 있습니다.

그리고 시간이 조금 지나고 나서 이렇게 말하죠.

“와… 내가 왜 그렇게 화를 냈지?”

그런데 대부분 거기서 멈추지 않고, 대답을 찾기보다 자기 자신을 탓합니다.

그리고 그 탓하는 마음이 죄책감을 만들어냅니다.

다시 롤러코스터가 시작됩니다.

“내가 왜 그랬지?”

“아, 나는 정말 바보 같았어…”

이렇게 스스로를 판단합니다.

여러분, 자신의 실수에 대해 스스로를 판단하지 마세요.

실수로부터 우리는 배웁니다.

우리는 실수를 필요로 합니다.

죄책감을 느끼는 대신,

“이 실수 덕분에 내가 배웠구나” 하고 고마워해야 합니다.

“아, 내가 화를 내다니 정말 멍청했어.”

이런 식의 자기비난은 아무런 도움도 되지 않습니다.

지금의 ‘나’를 지켜보고 있는 것은 무엇일까요?

과거의 나를 떠올리며 “내가 왜 그랬지?”라고 돌아보는 것은 오히려 쉽습니다.

그것은 이미 지나간 일이니까요.

과거를 돌아보며 배우는 것은 좋습니다.

“왜?”라고 묻는 순간은 위로 올라가는 것입니다.

하지만 그 다음에 자기 자신을 비난하기 시작하면 다시 아래로 떨어집니다.

위에 머무르세요.

실수에 대해 스스로를 비난하거나 판단하는 단계로 들어가지 마세요.

실수는 여러분의 인격에서 가장 소중한 부분입니다.

실수들이 모여 지금의 여러분을 만든 것입니다.

실수가 없다면, 사실 아무것도 할 수 없습니다.

많은 사람들은 이렇습니다.

실수할까 두려워서 혼자만 지냅니다.

친구도, 연인도 없이.

실수할까 봐.

일도 안 하고, 혼자.

하지만 그건 삶이 아닙니다.

삶은 다른 사람들과 함께 있는 것입니다.

서로와 상호작용하는 것입니다.

그리고 다른 사람과 상호작용하는 순간,

자동적으로 실수는 생깁니다.

왜냐하면 우리는 완벽하지 않기 때문입니다.

완벽한 사람은 아무도 없습니다.

그렇지만 우리는 롤러코스터 위를 움직이는 자신을 완벽하게 지켜볼 수는 있습니다.

비난 없이, 판단 없이.

또, 다른 사람을 비난하고 평가하는 사람들을 잘 관찰해 보세요.

어떤 사람들은 다른 사람들에 대한 판단으로 가득 차 있습니다.

왜 그럴까요?

그들은 자기 자신을 판단하고 있기 때문입니다.

여러분이 자신을 판단하는 것을 멈추면,

다른 사람을 판단하는 것도 멈추게 됩니다.

그러면 그 자리에 **자비(연민, compassion)**가 생겨납니다.

자비는 가장 중요한 자질입니다.

오래 전, 불교 전통에서 ‘마이트레야’는 자비의 부처가 될 것이라고 예언되었습니다.

그리고 저는 자비로 가득 차 있습니다.

여러분이 어떤 실수를 하든,

제가 여러분을 용서할 것이라는 사실을 여러분은 이미 알고 있습니다.

그러니 실수를 하세요!

왜냐하면 여러분은 결국 용서받을 것이기 때문입니다.

여러분의 **초의식(supraconsciousness)**은 본래 실수를 원하지 않습니다.

하지만 오해도 있고, 말을 잘못 들을 수도 있고, 여러 일이 벌어집니다.

누군가가 무엇을 말했는데, 그걸 정반대로 이해하고서는 판단해 버리기도 합니다.

이런 일들로 가득한 것이 바로 ‘삶’입니다.

중요한 것은 문제 자체가 아닙니다.

그 문제에 대해 여러분이 어떻게 반응하는가, 그게 중요합니다.

“아, 저 사람이 나를 모욕했어.

저런 말을 했어.

저 사람은 내가 멍청하다고 생각하는 거야.”

그렇게 불평하는 사람에게 저는 묻습니다.

“당신은 멍청합니까?”

“아니요, 그렇지 않아요. 그런데 그 사람이 제가 멍청하다고 했어요.”

그래서 다시 묻습니다.

“하지만 당신은 멍청합니까?”

“물론 아니죠.”

그렇다면,

당신은 지금 타인의 말로 스스로를 찌르고 있는 것입니다.

다른 사람의 말이 여러분을 다칠 수 있을까요?

절대 그럴 수 없습니다.

여러분 모두가 저를 향해 “너는 멍청해!”라고 소리친대도, 전 상관하지 않습니다.

여러분이 상상할 수 있는 가장 심한 욕을 저에게 퍼부어도,

그것들은 저를 다치게 할 수 없습니다.

왜냐하면 저는 제가 누구인지 알고 있기 때문입니다.

저는 저 자신을 사랑합니다.

여러분 모두가 저에게

“마이트레야, 넌 바보야.”

라고 말해도 괜찮습니다.

저는 제가 매우 지적인 사람이라는 것을 알고 있습니다.

그러니 제게

“너 멍청해, 마이트레야”

라고 말해도 됩니다.

저는 전혀 상관하지 않습니다.

만약 여러분이 자신의 지능에 대해 의심하고 있다면,

그때 비로소 남의 말이 상처가 됩니다.

다른 사람의 말은 칼과 같습니다.

하지만 그 칼은 여러분 몸 안으로 들어올 수 없습니다.

여러분 스스로 그 칼을 집어 들어 자기에게 찌르지 않는 한,

그 칼은 아무 힘도 없습니다.

그래서,

주변 사람의 그 어떤 말도 여러분을 다치게 할 수 없습니다.

어떤 말도, 어떤 태도도,

심지어 미소 하나가 없었다는 사실조차도,

여러분을 상처 입힐 수 없습니다.

그런데 어떤 사람들은 이렇게 말합니다.

“칼 좀 줘, 칼 좀 줘…”

“오늘 아침에 그 사람이 나를 이상하게 쳐다봤어…”

“그 사람이 오늘 나를 보고 웃지도 않았어…”

이렇게 끊임없이 ‘칼’을 찾습니다.

오직 여러분 자신만이 여러분을 다치게 할 수 있습니다.

누군가가 진짜 칼을 들고 들어온다면,

물론 우리는 도망가야 합니다.

하지만 말과 감정의 칼은 여러분을 찌를 수 없습니다.

그것은 여러분이 직접 집어 들어서 자기 몸 안에 찔러 넣을 때만 여러분을 다치게 합니다.

그러고 나서 여러분은 크게 고통 받죠.

한 번, 두 번, 계속해서…

그리고 저는 이것이 특히 일본인들에게서 자주 보이는 특징이라고 생각합니다.

“고멘나사이! 고멘나사이! 고멘나사이!”

저는 “고멘나사이”를 계속 반복하는 사람들을 항상 좀 느리게 세우려고 합니다.

물론 사과하는 것은,

다른 사람에게 존중을 표현하고

아름다운 교류를 이루는 아름다운 행위입니다.

하지만 너무 과하게 할 필요는 없습니다.

실수를 했을 때, 사과하는 것은 아름답습니다.

단 한 번이면 충분합니다.

그런데 많은 일본 분들이 이렇게 하죠.

“고멘나사이! 고멘나사이! 고멘나사이!”

한 번이면 됩니다.

“죄송합니다.”

그걸로 끝입니다.

그 이후에도 계속 사과를 요구하는 쪽이 있다면, 그건 그 사람의 문제입니다.

그 사람은 오히려 나중에 사과해야 할 입장이 될 것입니다.

기억하세요.

그 누구도 여러분을 다치게 할 수 없습니다.

오직 여러분 자신만이 여러분을 다치게 할 수 있습니다.

여러분이 다른 사람의 말로 자신을 찌르고 있다면,

여러분은 결코 부처가 될 수 없습니다.

여러분은 타인의 부정적인 생각을 가져다가

자신을 해치는 데 사용하고 있는 것입니다.

하지만 어떠한 외부의 것도 나에게 영향을 줄 수 없는 상태,

그 상태에 들어갈 때,

여러분은 부처의 상태에 들어가는 것입니다.

부정적인 것도, 긍정적인 것도 마찬가지입니다.

누군가가 말합니다.

“나는 당신을 사랑해요.”

그 말이 진짜인가요?

저는 신경 쓰지 않습니다.

여러분이 저를 사랑한다는 것을 저는 이미 알고 있습니다.

여러분이 저에게 그 말을 열 번 해도 — 좋습니다.

한 번이면 충분합니다.

아니면 아예 말하지 않아도 괜찮습니다.

단지 미소만 지어도 됩니다.

왜냐하면 저는 아무 기대도 하지 않기 때문입니다.

이런 일은 특히 커플 사이에서 자주 벌어집니다.

여러분도 알죠.

항상 “나 사랑해?”라고 묻는 사람들 말입니다.

저도 그런 경험이 있었습니다.

제가 아주 젊었을 때, 파리에서 아주 아름다운 여자친구가 있었는데

그녀는 늘 불안해했습니다.

“넌 나 사랑해?”

“응, 사랑해.”

조금 있다가 또,

“정말 사랑해?”

10분 뒤,

“정말 사랑해?”

몇 시간 후에 저는 이렇게 말했습니다.

“아니.”

왜냐하면 그녀는 사랑을 찾고 있었기 때문입니다.

계속 확인하려 했습니다.

“너는 나를 사랑한다고 열 번이나 말했잖아. 그런데 지금은 아니라고?”

“그건 네가 스스로를 사랑하는 법을 배워야 하기 때문이야.”

이렇게 불안한 사람들,

그들은 자신을 사랑하지 않습니다.

그들은 다른 사람이 자신을 사랑해 줘야만

자신이 괜찮은 사람이라고 느낍니다.

자신을 좋게 느끼기 위해 타인에게 의존합니다.

저는 여기 있는 누구에게도

“나를 기분 좋게 해달라”고 기대하지 않습니다.

운동의 초기에, 저는 가이드들 모임을 조직했습니다.

그리고 그들을 훈련시켰습니다.

서로를 욕하고 모욕하면서도 반응하지 않는 연습을 시켰습니다.

왜냐하면 여러분의 반응은 여러분의 책임이기 때문입니다.

제가 누군가에게

“나는 당신이 싫어요.”

라고 말하더라도,

그것이 그 사람을 다치게 해서는 안 됩니다.

왜냐하면 그 사람은 그 말이 진실이 아니라는 것을 알고 있기 때문입니다.

엘로힘이 여러분을 사랑해 주기를 기대하지 마세요.

여러분이 누구라고, 엘로힘이 반드시 여러분을 사랑해 줘야 한다고 기대할 수 있겠습니까?

그건 엄청난 겸손의 결여입니다.

“엘로힘, 제가 당신을 사랑합니다. 제발 저를 사랑해 주세요.”

아니요!

사랑은 주는 것입니다 — 대가를 기대하지 않는 것.

그리고 엘로힘은

여러분이 그들을 사랑해 주기를 기대하지 않습니다.

다시 말합니다.

엘로힘은 여러분이 그들을 사랑해 주기를 기대하지 않습니다.

하지만 여러분이 사랑을 표현하면,

그분들은 그것을 즐깁니다.

여러분이 그들을 ‘행복하게 만든다’는 뜻이 아닙니다.

그분들은 어떤 일이 벌어져도 이미 행복합니다.

단지, 누군가가 “사랑합니다”라고 말해 줄 때,

그것은 즐거운 경험일 뿐입니다.

기대하지 않을 때,

사랑받는 것은 정말 아름다운 일입니다.

만약 그것을 기대한다면,

그 사랑은 절대 충분하지 않습니다.

기대하지 않을 때,

단 한 번의 “사랑해요”만으로

여러분은 수백 년 동안 행복할 수 있습니다.

제가 인터넷에서 본 농담 하나를 아주 좋아합니다.

한 남자가, 제가 파리에서 만났던 여자친구 같은 스타일의 여자친구를 사귀고 있었습니다.

그녀가 말합니다.

“당신은 나 사랑해?”

남자가 말합니다.

“어제 말했잖아.”

“그리고 내가 따로 편지나 메시지로 ‘이제 그 말은 유효하지 않다’고 보내지 않는 한,

계속 유효한 거야.”

정말 흥미롭죠.

“당신은 나 사랑해?”

“어제 말했잖아.”

웃긴 이야기이지만, 매우 깊은 의미가 있습니다.

우리는 정말 매일 그 말을 들어야 할까요?

아니죠.

여러분은 저를 만날 때마다

“사랑합니다”라고 말할 필요가 없습니다.

저는 여러분이 저를 사랑한다는 것을 이미 알고 있고, 감사합니다.

여러분이 그 말을 하지 않더라도,

저는 여러분의 눈을 보고 알 수 있습니다.

엘로힘과도 마찬가지입니다.

우리는 엘로힘을 사랑합니다.

“엘로힘, 사랑합니다”라고 말할 수 있습니다.

하지만 대가를 기대하지 않습니다.

그것이 바로 진짜 사랑의 아름다움입니다.

원문: https://www.rael.org/ko/the-state-of-buddha-is-when-nothing-from-outside-can-affect-you/